«Горячая линия - 2»: Советы психолога по добрачным отношениям

Мы продолжаем публикацию советов психолога. Чтобы получить ответ на вопросы, касающиеся добрачных и семейных отношений, а также вопросы, касающиеся других личных проблем, вы можете написать нам в редакцию или обратиться к психологу лично. Все контакты указаны в конце материала.

Итак, на вопросы наших читателей отвечает Светлана Муганцева - врач, психоаналитик, гипнолог, психолог, НЛП-практик.

Вопрос 1

Здравствуйте, я не знаю, как относиться ко всему этому. Все мои подруги жалуются, что их молодые люди или мужья ничего не делают. То есть, если с работой у них не складывается, они увольняются и сидят дома, играют в компьютер, смотрят сериалы, пьют пиво. Одна моя подруга покупает себе серьги, другие украшения. Я всегда думала, что это удел мужчин – покупать любимым женщинам всякие приятные подарки, не обязательно дорогие и не обязательно часто. Недавно я познакомилась с хорошим парнем, мы встречаемся только два месяца, но я уже боюсь, что он окажется таким же слабаком. Пока оценить его с этой стороны сложно, он работает, но без фанатизма, доход вроде обычный (мало еще встречаемся, я не настаиваю на расспросах о зарплате и прочем). Мне он пока покупал цветы, билеты в кино, платил в кафе пару раз, но все это такие небольшие суммы, да и период конфетно-букетный. Почему мужчины так себя ведут, ленятся, сидят на шее у женщин, и как мне не бояться такого к себе отношения?

Ответ:

Добрый день. Я понимаю ваше желание почувствовать заботу парня о себе, выраженную не только в словах и действиях, но и подкрепленную материально. Вы сами понимаете, что у вас сейчас идет «конфетно-букетный» период, когда вы оба присматриваетесь друг к другу. Вы – девушка -  решаете, стоит ли удерживать парня возле себя, он прикидывает, стоит ли вкладываться в вас. Мужчина «сорит деньгами» в следующих случаях. Когда ему хочется покорить и очаровать девушку, расположить ее к себе, растопить сердце. Понятно, что девушка должна держаться соответственно. Бывает, что парень сделал выбор и готов «инвестировать» в будущую жену. Об этом говорит все возрастающая доля «инвестиций». Не исключен вариант, когда мужчина просто «проматывает» легко доставшиеся ему средства. Иногда, покупая подарки и приглашая в ресторан, мужчина удерживает возле себя любовницу, отдавая вместо любви «материальные знаки внимания».

И ещё мы примеряем на себя «киношный стереотип», когда парень тратит на девушку последние деньги и «идёт по шпалам домой по привычке».

Если парень хороший, вам нравится, приятно ухаживает, то во многом от вас лично зависит, как он поведет себя дальше в ваших отношениях. Готовы ли вы зарабатывать вместе, можете ли вы создать в отношениях чувство комфорта и безопасности, чтобы он мог «нести добычу в дом». Мужчину делает женщина. Многие девушки выходят замуж за «лейтенантов», но «генералами» становятся далеко не все.

Вопрос 2

Передаю не только свой наболевший вопрос, но и вопрос от большинства девушек мира. Почему мужчины не хотят жениться? Я не говорю про всех, ведь и правда бывают мужчины, которые создают семьи в раннем возрасте, я говорю про большинство.

Встречаешься с ними долгие годы по 5-8 лет, а они все не решаются скрепить союз семейными узами. Надоело слушать постоянные отговорки типа: «Ну, вот будет у меня зарплата большая, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась, тогда и поженимся». «Куда торопиться-то?». «Да-да, надо только квартиру купить, а то куда я жену то свою приведу». А годы девушек-то идут, детородный возраст не «резиновый»!
Я понимаю, что мужчины считают себя кормильцами и им надо быть уверенными в своем доходе и стабильности, но почему нельзя добиваться всего вместе со своей молодой женой, которая поддержит в любых начинаниях? Прошу Вас, поясните ситуацию девушкам. С уважением, Алиса.

Ответ:

Здравствуйте, Алиса. Действительно, такая «проблема» имеет место. Мне приходится много общаться с мужчинами по работе и у меня сложилось мнение, что в подавляющем большинстве они хотят быть женатыми, иметь семью и детей. Правда, образ семьи у них несколько размытый, и нет чёткого ориентира, когда реально нужно вступать в брачные отношения. Раньше было проще – пришёл из армии – «женись и живи, пока смерть не разлучит вас». Это были устои общества. Считалось не зазорным привести жену в дом мужа... Практически всегда вставал вечный вопрос взаимоотношений между свекровью и невесткой, строящийся на основе непримиримой вражды и соперничества. Нынешнее поколение потенциальных «свекровей», испытавших «ад совместного проживания» двух поколений, подсознательно делает всё от них зависящее, чтобы сын «никого не приводил в дом».

Сначала они объясняют это необходимостью учебы, поиска более денежной работы, потом покупки квартиры. В общем, доводят дело до того, что сексуальное влечение мужчины ослабевает… Он довольствуется либо случайными связями, либо гражданским необременительным (как он думает) браком, либо снимает напряжение через алкогольную зависимость. Девушка, решившаяся на такие длительные неопределенные отношения, становится их заложницей. С одной стороны, хочется уйти, а с другой стороны – нажито совместное имущество, есть два альбома с фотографиями совместного проживания и отдыха. Парень в более выгодном положении. Он по-прежнему живет с «мамой», такой же красивой и доброй, только молодой. О нём заботятся, кормят, убирают дом, стирают рубашки, не отвлекаются на детей.

Это состояние «застоя», от него нужно либо убегать, либо вовремя переводить в семейное русло. Прежде чем согласиться на совместное проживание, нужно сразу составить устный договор. «Если мы подходим друг другу, то свои отношения оформляем в загсе через полгода, через год... Если у нас не получится совместной жизни, разбегаемся». Это определение срока не означает, что парень или девушка должны «вставать на голову или ходить вприсядку», чтобы угодить другому партнеру. Но! Это время нужно использовать максимально полезно. Показать себя с лучшей стороны, отладить прочные взаимовыгодные отношения и, как говорится в известной передаче «Дом-2» - «построить любовь». 

Вопрос 3

Уважаемая Светлана, у моей подруги серьезные проблемы. Она сама никогда бы не обратилась к Вам за помощью, потому что очень стесняется этого деликатного вопроса. Решила написать Вам я, очень хочу услышать Ваш совет, чтобы потом передать его моей подруге.

Анна встречается со своим молодым человеком Андреем 5 лет и живет с ним вместе уже 3 года, но до сих пор она девственна. Вся проблема  в том, что она очень боится заниматься сексом, если быть точнее, ей просто очень больно лишиться девственности. Они, конечно, уже много раз предпринимали попытки лишить Аню девственности, но все безрезультатно. Она начиталась литературы и сейчас говорит, что у нее повышенный болевой порог. Кстати, у нее была идея проделать это хирургическим путем (в больнице).

Как мне кажется, дело совсем не в болевом пороке, а в мозгу моей подруги. Что делать этой несчастной девушке и ее неудовлетворенному молодому человеку? Пара на грани разрыва.

Ответ:

Здравствуйте, подруга Анны. Жизнь настолько многообразна в своих проявлениях, что удивляет даже самого искушённого и много видевшего человека… История вашей знакомой пары потрясающая. Но, увы, не единичная. Например, основатель психоанализа Зигмунд Фрейд семь или восемь лет ходил в женихах у своей девственной невесты. Первый половой акт у них был только после заключения брака, после того, как он начал зарабатывать самостоятельно после окончания университета и специализации. Он был счастлив со своей женой и шестью детьми. И, безусловно, размышляя о своей девственности, он обогатил мир своим учением о сексуальном влечении.

Конечно, удивляет многолетнее терпение молодого человека, его трепетность и боязнь причинить девушке боль. У этой пары, есть потенциал, его нужно использовать. Девушке надо пройти личный психоанализ, чтобы найти причину страха перед соитием. Осознаёшь причину – уходит следствие.

За консультацией Светланы Муганцевой можно обратиться по телефонам: 8-912-233-53-46 и 8-(343)-346-75-90. Сайт: www.vzapoy.net

Кроме того, вы можете присылать вопросы на нашу горячую линию по почте: redaktor@uralstudent.ru. Мы гарантируем анонимность и доброжелательность.