10 подарков, которые не надо дарить на День Рождения

Сначала я назвала статью «10 самых дурацких подарков», но потом, просмотрев список, передумала. Дело не в том, что эти подарки дурацкие, глупые или смешные. Нет!  Некоторые из них могут стоить кругленькую сумму, просто  именинник, получив их, «от радости» начнет заикаться или заработает нервный тик левого глаза. А так все в порядке.

1.    «Дареному коню…»

Животные – это прекрасно! И мы страшно рады, что ваша кошка окотилась, собака ощенилась, корова отелилась и хомячок охомячился. Конечно, все эти пушистые комочки – «ути-пуси», какие милые!

Но бывают на свете такие черствые, бездушные люди, которым не нужен ваш от всей души подаренный слоненок. У них, видите ли, аллергия. И квартира, понимаешь, коммунальная. Безобразие, конечно.

2.    «Новосельцев, поставьте лошадь!»

К этой категории относятся самые дорогие подарки, которые должны поразить именинника. Как то: бронзовые лошади, огромные напольные вазы, оленьи рога и статуи Аполлона в полный рост. Отнесем сюда и гигантские мягкие игрушки, нежно именуемые в народе «пылесборниками».

В принципе, если у вашего друга трехэтажный коттедж с полем для гольфа, то дарите смело – он пристроит где-нибудь в уголке сада. А вот если вы сидите на лестнице с салатом «Оливье», потому что подарок вытеснил из «однушки» праздничный стол, то это повод задуматься.

3.    «Нужно сначала купить что-нибудь ненужное…»

Эти подарки легко вычислить по характерному запаху нафталина и затхлости. Скорее всего, косметический набор «Made in China», новогодняя шишка  с облупившейся краской и кружка «20 лет Уралвагонзаводу» тихо-мирно валялись в кладовке и ждали своего часа. И пусть вы,  смахнув весеннего таракана и  отмыв  от паутины, запаковали презент в самую нарядную фольгу с бантиком – все равно, это не подарок.

4.    «А мы сегодня в концерт идем!»

Ага. Потому как нам подарили абонемент в фисгармонию. То есть это, тьфу – в филармонию! Ага. Будет выступать Ба-Бах, петь «Бурбурбурскую сонату».

Подарки из разряда «а мне нравится». Поздравляю! А вы друга спросили, что ему нравится? Может быть, он не разделяет ваших восторгов по поводу артхаусного кино или лечения пиявками? Так что тысячу раз подумайте, прежде чем дарить брату-третьекласснику диск Кадышевой, а прабабушке – айфон последней модели.

5.    «Соберите десять крышечек от «Колы»

Каким бы замечательным ни был подарок, пожалуйста, отдерите с него такие наклейки, как «Акция! Три по цене одного!», «Распродажа в связи с ликвидацией», «Тестер. Продаже не подлежит» и т.д. Если вам совершенно случайно досталась ненужная вещь, то друг в этом не виноват. Неприятно, когда дарят вещи с логотипами пива, сухариков или турфирм – неважно чего. Но вещь просто кричит о том, что досталась вам на халяву на празднике. Или вы работаете в этой компании, и вам выдают зарплату фирменными футболками, которые вы не знаете, куда девать.

6.    «Зеленого… Мой любимый цвет!»

Ослик Иа любит зеленые шарики, Винни Пух – горшочки с ароматным мёдом, а Пятачок – клетчатые штанишки, и они никогда не поменяются местами.

Вы дарите лучшей подружке духи «Красная Москва», а она вяло улыбается и что-то бормочет про «Kenzo». И помадой ярко-бордовой не красится, которую вы ей в прошлом году от всего сердца презентовали. Блеск ей нравится, видите ли… Тьфу, деревня. Ничего не понимает в красоте!

Вы на такую глупую и неблагодарную подругу лучше время не тратьте, а подарите ей карточку в «Золотое яблоко».

7.    «Я подарю тебе звезду!»

Глядя на вашего парня, Пьеро нервно курит в чулане? Сочувствую… Встречаться с романтиком нелегко. Уже вся ваша стенка увешана сертификатами на «звезду в созвездии Альфа Центавра», под окнами восемнадцать раз написано «Лена! З Днем Рождением! Костя». А прямо сейчас он выжидающе смотрит, как вы открываете маленькую симпатичную коробочку. Неужели кольцо?

- Это мой первый молочный зуб. Самое дорогое, что у меня есть! Я дарю его тебе в знак того, что я весь твой!

Занавес.

8.    «Не плачь, мальчик, у тебя голова не квадратная»

Да я, дядя, как-то и не думал об этом, пока вы не сказали… Подарки с намеком – ну, это уже конец. Дружбе, в смысле. Ни одна девчонка не простит антицеллюлитный крем, дезодорант и шампунь от перхоти. Абонемент в фитнесс-клуб и книжка «Все о моде для чайников» - тоже рискованные подарки. Что, молодой человек? Вы уверены, что ваша девушка не обидится на крем «От мимических морщинок»?  Ну-ну. Потом только не жалуйтесь в травмпункте, что я вас не предупреждала.

9.    «Дареное не дарят»

Эту истину знают даже детсадовцы, но все равно многие обожают передаривать вещи. Если вы все-таки твердо решили подарить «дареное», то:

1)    Убедитесь, что не принесете случайно имениннику ту фарфоровую собачку, которую он сам вам презентовал в позапрошлом году. Убедились?

2)    Убедитесь, что на титульном листе книги/внутренней, стороне кольца, собачкином фарфоровом хвосте нет надписи «Наташе с любовью от Васи Тапкина». Если надпись обнаружена, сотрите её.

3)    Убедитесь, что среди гостей не будет Васи Тапкина.

4)    И не обижайтесь, когда сами получите открытку, где штрихом замазано имя, а сверху написано ваше. Хорошо?

10.    «Лучший твой подарочек…»

Наконец, являться на ДР совсем без подарка не есть хорошо. Даже если вы страшно остроумно пошутите по этому поводу, или начнете бормотать «подарок за мной», или выдумаете про забытый случайно дома «ого-го, сюрпризище!».
Если нет денег, пусть это будет приятный сувенир, но от всей души. И девчонки, все-все, любят цветы.

А вообще, вы лучше знаете своих друзей. Может быть, ваша подруга заплачет от счастья, когда вы ей вручите выводок цыплят в старой ушанке? Главное, что она об этом мечтала.

Всем любящих друзей и хороших подарков!

Анна Глянченко

фото с сайта: www.umachka.ua